Sabiamente meus avós também afirmaram que a geração do meu pai quando adolescente, estava entregue nas mãos de deus.

E como não poderia deixar de ser, seus filhos sabiamente vão reafirmar o fato para seus netos.

Os jovens também sempre vão achar os velhos muito antiquados. Ou vai falar que você, jovem que está lendo este texto se veste como seus pais se vestiam Calças embaixo do peito e acha maneiro? Os mais velhos também sempre são controversos aos jovens, pelos menos aqui, numa cidade pacata e normal longe do Japão os pais não usam calça skinny nem calças caindo até o joelho com um barbante segurando, se isso acontece com você, trate de correr para as colinas, rápido. Mas a implicância da juventude não se dirige apenas para os mais velhos, os mais novos ou são muito infantis ou estão perdidos, assim como eles. Frases como “Quando eu tinha a sua idade eu não era tão idiota” ou “Caralho, quando eu tava nessa idade eu ainda tava no 5 contra 1” são corriqueiras.

E não precisa ser nenhum Nietzsche para chegar à seguinte conclusão: O jovem sempre está em desacordo com os padrões atuantes na sociedade. Talvez porque esteja em transição da fase “criança” para a fase “gente grande” e começam a mudar a sua visão em relação ao mundo, talvez por que estão “na flor da idade” e tem mais energia, mais vitalidade, mais sagacidade e mais outras características terminadas com ade, não sei ao certo, sei que jovens são baderneiros por natureza. Mas convenhamos que ver velhinhos correndo na rua de madrugada pichando muros e empurrando containers seria meio pertubador, pra não dizer doentio. E tenho como provar, pesquise “velhos revoltados” no GOD google e depare-se com a seguinte correção: “Você quis dizer: filhos revoltados”.

Como fazer seus filhos pararem de jogar video-game, passo 1.

E como o google sempre tem razão, tenho que defender sua tese. A maioria dos fumantes começou a fumar na juventude, quem já usou droga alguma vez e não é usuário atualmente, aposto minha bola esquerda, que essa vez foi na adolescência, jovens andam bêbados pela cidade (em bandos) fazendo gordices porque seu frágil e amador sistema digestório não está acostumado a doses de álcool igual à do papai. Quem não concorda comigo que atire o primeiro mouse. Putz, piadinha FAIL

Mas nem só de rebeldia são formados os jovens. É neles que estão muito dos “primeiros” da vida de uma pessoa, experiências que vão ser recordadas para a vida toda, tanto ruins quanto boas. A primeira vez em que você dirige um automóvel, primeiro beijo, primeira relação sexual, primeiro acidente, primeira namorada(o), primeiro emprego, primeira recuperação, primeira ressaca e por ai vai. Acho que a juventude é a etapa mais aproveitada da vida, talvez porque se sintam obrigados a viver em modo carpe diem, ao perceber que daqui à pouco, várias responsabilidades surgirão e logo terão que se guiar com as próprias pernas e a vida não vai lhe proporcionar outros momentos como aquele.

Então, meus caros leitores, o recado que passo é: Saia da porra desse computador e carpe diem!

* Feliz dia dos namorados atrasado :D

* Por incrível que pareça esse post foi inspirado numa macumbinha do dia sorte de hoje, do orkut

* E mais uma vez o submarino me surpreende entregando a encomenda 1 dia depois da compra ;D

E pode acreditar, não perco mesmo. Gosto de uma piadinha bem feita, inteligente e com bastante sal.

O estranho é que minha mente só se “intelectualiza” em momentos banais, como numa mesa de bar ou numa simples conversa com um amigo. Nesses momentos acontece um brainstorm na minha cabeça (onde mais ?), uma  palavra certa, na hora errada, pode ser retrucada com um ácido e inteligente sarcasmo em questões de milésimos, seja por um simples gesto, uma frase ou apenas uma palavra. O pior é que eu sou assim apenas nesses momentos. Meia hora de conversa me rende dezenas de temas interessantes e conteúdo equivalente à uns 5 textos. Agora, me de uma folha de redação do vestibular ou me coloque na frente do Word, e tente colher os resultados de meu trabalho. Minha mente fica em About:blank, e não sai NA-DA! Nem um maldito tema. É como se meu cérebro fosse contra o meu sucesso, só aparece quando não é chamado. Um exemplo disso é este texto que estou escrevendo num caderno enquanto assisto Two and a half man na Tv, sério. (E quando fui passar pro word tive problemas com as alterações, acredite)

Sou uma aberração, CORRÃO!

Acho que é tudo culpa da maldita pressão psicológica.

Não vou conseguir fazer algo que todo mundo espera que eu faça com excelência. E piora, quando você também espera muito de você. Acredite em mim, quanto mais alta a expectativa, mais frustrante o resultado. Pelo menos comigo é assim, então não vamos generalizar as coisas já que não sou nem um pouco normal.

Mas meu nível de bizarrice não para por ai, as vezes quando escuto alguma coisa, que me lembra trechos de um texto que ri muito, ou episódios do genial “Family guy” começo a rir do nada, na cara da pessoa e quando vou explicar fica meio nom-sense e até eu vejo que não teve graça alguma.

Esta é uma das principais ironias em ser irônico, as vezes só você entende o sarcasmo e fica com cara de bobo. As vezes com cara de bobo e rindo ao mesmo tempo. Maldita ironia ingrata…

* Conhece o skoob? Excelente pra quem gosta de ler.

* Quanto tempo sem postar, não?

* O stand-up nacional chega a seu auge: http://bit.ly/NL1nb – by: @PieroBarcellos

Essa balela de frescurinha na hora do almoço está no meu top de coisas inúteis que não fazem sentido, e não estou falando que sou a favor de pessoas comendo em estábulos, mas sim que 8 talheres, 3 copos, 2 lenços e uma almofadinha não são necessários na hora de uma refeição civilizada em que as pessoas se sintam confortáveis.

Eu acho que o abominável ser que criou estas regras, decidiu que era tão rico que 1 par de talheres não era o suficiente para demonstrar isto. Daí a modinha pegou na high society que outros memes foram criados para a brincadeira, logo o viral se espalhou e passou a ser “não sofisticado” seguir as normas comuns de educação na mesa, é tipo o orkut, breve twitter se você não tem um hoje em dia, é nawbie ou geek revoltado. E ponto.

A flor é o rango.

Digo mais, a etiqueta prende tanto os “lá de cima”, que determina até a quantidade que o individuo deve comer. Não pode ser muito, mas também não pode ser pouco. Nem médio. WTF!? Tem que ser muito pouco, pela metade. A junção perfeita de três adjetivos quantitativos.

Esse sacrificio todo para mostrar o quão sofisticada, educada e rica a pessoa é. Para depois chegar em casa e andar de cueca pela casa coçando o saco e peidar em bom e alto som, assim como eu, você e todos fazem quando estão sozinhos em casa. Ou você controla o som do seu peido quando está sozinho em casa?

Pra você perceber o rumo bizarro que os conceitos de chique tomaram, basta pensar em caracóis. Logo em seguida pense em pessoas ricas comendo esses caracóis e pagando o preço de caixas de cerveja ( Que absurdo! ) num prato suculento de, repita comigo, caracóis. O nojento é chique, se você pagou caro por isso.

Não adianta, homem é homem em qualquer lugar, com qualquer roupa e com qualquer quantidade de talheres. A raça não nega. Essa tal de etiqueta não é nada mais do que outro rótulo medíocre para tentar separar homem de homem, rico de pobre e nos fazer parecer oque pensamos ser todos os dias após um dia de trabalho, uma mercadoria.

O Próprio nome da tal regra já diz, porra. E-TI-QUE-TA. Quer um slide?

E ai, de que marca você é?

* Estava com idéia para um post sobre outro assunto, quando abri o word mudei de idéa e escrevi isto.

* Leio o post 500 vezes antes de postar e mesmo assim quando passa algum tempo e eu releio, preciso edita-lo em vários trechos ¬¬

* bjsmesiga

Pelo que eu li no meu pequeno e fiel antiweb2.0 dicionário, preconceito nada mais é do que um conceito prévio, repita comigo: PRÉ (pausa para a respiração) CONCEITO.

Daí me surge a pergunta: Desde quando fatos discriminatórios (ou não) se tornaram preconceito?

Porque diabos chamar um Negro de Negão é preconceito? Eu não estou tomando uma opinião antecipada sem ao menos saber a cor do individuo, até porque soaria ilógico, pare para refletir: “vou dizer a cor desse rapaz no aumentativo antes mesmo de ver a cor dele, há!”. Cara, chamar um negro de negão é a mesma coisa de chamar um Bruno de Brunão ou um cachorro de cachorrão . Pode soar pejorativo e racista para alguns (dependendo do contexto, com sentido), mas isso não muda o fato do ato não ter nada ligado à palavra preconceito, não faz sentido.

Preconceito seria se eu chamasse-o de “Negão bandido” sem ter conhecimento de sua ficha criminal ou no mais comum dos casos descartar a vaga de um emprego para um negro sem ao menos analisar seu currículo e suas habilidades para determinado cargo, daí sim estaria formando uma opinião antecipada do sujeito tomando por base somente a sua cor, que não deveria ser um fator em nenhuma ocasião.

Foi o japonês, aposto!

O ponto é que estão usando a palavra preconceito com tanta liberdade que nem mesmo sabem o que estão dizendo e isso torna o alvo da discriminação (ou do fato), de certo modo, um preconceituoso sobre a palavra preconceito (filosofia rulez).

Os gays, negros, pobres, latinos, cortadores de gramas, emos, nerds e mais outras milhares de classificações sociais, se acomodaram à discriminação de tão banalizada a palavra preconceito tornou-se, com tantas campanhas contra o preconceito e com tanta gente pregando um anti-falso-preconceito, que se você olhar por mais de 10 segundos sem desviar o olhar para um negro ou para um gay, assim como você faz quando vê uma gostosa(o), pode ter certeza que o treis oitão vai cumê e vão armar a barraca (trocadilho infame, eu sei) pra cima de você, sem falar nos processos que são a modinha do momento. (viu como eu sei ser um verdadeiro preconceituoso?)

De fato hoje os papéis inverteram-se: a maioria dos racistas são negros, é diferente e fora de moda ser hetero sexual e você é obrigado a ter uma “pitada de nerd” se quiser ter uma vida social offline. E, aiaiai de quem reclamar!

* Conhece o dicionário das marcas? Uma excelente coluna do S&H.

* Você disse pipoca[2]?

* Quem quiser dar sugestões de temas para posts, fique a vontade através do bo.marques@yahoo.com.br

5 Coisas que seu pai pensa sobre você:

1] Você sempre será o garanhão da turma, ou a mais santa. A menos que o filho seja homosexual assumido e a filha fique de pegação dentro da própria casa, são duas exceções raras de acontecer. Por que isso acontece? No caso dos homens, porque o pai quer que o filho seja tão pegador como ele ou simplesmente quer que o filho aproveite o que ele não teve a chance. Para as mulheres é mais fácil, a filha sempre vai ser para o pai o bebezinho fofinho de 18 anos atrás, não importa o quão grande os seios e a bunda estejam, pra ele isso é tudo conjunto do “fofinho”.

2] Você fica acordado a aula inteira prestando atenção nas aulas, mesmo que suas notas sejam baixas. Para um adulto com a mente formada é impossível gastar 5 horas do seu dia sem numa sala de aula conversando, dormindo, desenhando ou simplesmente viajando. Motivos (na sequência) : Adultos não tem tanto assunto para manter um dialogo 5 horas por dia com as mesmas pessoas todos os dias úteis do ano, costumam também dormir mais cedo e já estarem “conformados” com a rotina de acordar cedo e não terem a oportunidade para dormir em seu trabalho, desenhar é uma atividade inútil que não sustenta a casa e não há tempo suficiente para ficar viajando, o pouco tempo que resta é para aproveitar o que ele não pode em seu escritório, tipo descansar.

3] Você não fuma. Não importa o quão fedido ou amarelo seus dentes estejam. E para essa há sempre desculpas satisfatórias, como a do amigo fumante, ou a da festinha no local fechado. Ele pode até desconfiar que você já tenha fumado maconha, mas cigarro não, pelo menos não até você o cumprimentar com um cigarro na boca.

4] Você é um saco sem fundo. Sempre quer mais e mais. Nunca está satisfeito, seja com roupas, ações ou dinheiro vivo. Você vai ter sempre um amigo com algo melhor ou mais bonito e precisará de mais num ciclo sem fim, até sugar a última e miserável gota de suor do velho, que nem se importa mais, afinal o suor dele é todo seu desde que você nasceu, é tudo questão de adaptação e sobrevivência.

5] Você nunca é maduro ou tem responsabilidade suficiente para realizar tarefas que ele realiza no seu dia-a-dia. Porque pai é o chefe da família e o chefe precisa se impor sobre seus subordinados, precisa – mesmo que não seja – parecer superior. Isso não acontece só na família, acontece nas empresas e em qualquer ambiente de trabalho, principalmente naqueles em que os patrões são uns inúteis que não tem nada pra fazer a não ser mandar e demonstrar o quão acima da cadeia alimentar estão.

* Este texto se aplica apenas para filhos adolescentes. Ou não.

* Meu pai é Phoda, com PH!

* Novo álbum da banda “Móveis coloniais de Acaju” distribuído gratuitamente, vale conferir: Clique aqui

Fato é, que o porco sempre foi rival do corinthians. Mas agora, mais do que nunca os dois estão em uma disputa acirrada para ter seu lugarzinho na mídia. As tags “Gripe suína” e “Ronaldo” estão no topo das palavras mais digitadas na internet no último mês, mas não é por menos. A gripe lá fora matando que nem um serial killer, e o Ronaldo aqui “agitando os corintianos”e os estádios, quando corre. Corintiano já era chato e agora com um messias, ficaram insuportáveis! É como se fosse a Ana Maria Braga multiplicada por 25 milhões! Caralho, eu não aguento mais ser interrompido de meus diálogos tão sábios e culturais /brinks por um “RONALDO”. Vou te mostrar o Ronaldo, fdp.

Basta ter jogo do Corinthians para começar a gritaria na rua, as janelas de aviso do msn estrapolam o limite do monitor, no orkut, frases como: “Timão até morrer”,
“Vida loka corinthians fifiti sente” são comuns, e viaturas, ambulâncias e corvetes tuning sonzera aro 16 passam pela porta de casa à cada 5 minutos.

Criança em fase de treinamento para ser corintiana

Eu disse TER um jogo do corinthians, não corinthians GANHAR um jogo.

Este é um fenômeno que me deixa intrigado. Corintiano não liga se o time perdeu ou ganhou, só se importa em dizer que é curintianu. Porra! Quando o corinthians foi rebaixado, eu pensei que essa virose ia se acalmar um pouco e que os corintianos xiitas iriam dar um pouco de descanso para as pessoas com um propósito de vida divergente ao de apenas ver homens de roxo correndo atrás de uma bola. Pobre e ingênuo de mim. Nunca vi tanto corintiano manifestando amor ao seu time e idolatrando-o, fiquei pasmo, em estado de choque, não sabia se ria ou chorava e no fundo orei, mesmo descrente, para que algo, maior e mais preocupante acontecesse, tipo uma crise financeira mundial ou uma pandemia. Eis que se encadeia uma crise finaceira em nível global para calar, pelo menos a mídia, de assuntos referente ao “timão”. Crise esta também que me salvou do tiro de guerra. Mas não contentes com isso, a elite corinthiana, os líderes da conspiração, contrataram o Ronaldo. Eu como milhares, ri. Afinal, olha o tamanho do cara! Se o Bussunda estivesse vivo, o Ronaldo que teria que imitar ele, e não vice-versa. Mais um engano fatal cometido por mim e outros tão ingênuos… Os corintianos não se incomodaram nem um pouco com a semelhança entre Ronaldo e Preta Gil, simplesmente estavam cegos, para eles Ronaldo era o mesmo da copa de 98. Mas ainda assim, nós pobres e indefesos cidadãos comuns, tínhamos a crise para nos distrair de tamanha opressão. Foi ai que o campeonato paulista começou e o Ronaldo, com sua famosa tática de banheira/pontaria (muito usada também por Romário) começa a marcar gols. Achei  que tudo estava perdido, sem esperanças, corintianos dominariam o mundo com sua obsessão doentia e compulsiva. Mas uma luz um vírus aparece.

Para desviar o olhar das autoridades e das pessoas com o Q.I acima de “corinthians” (algo por volta de 0,25), vírus este que se expandiu pelo México e está se espalhando pelo mundo, causando medo, pânico e até mortes.

Crise? Que crise? A briga pelo espaço na mídia agora é entre duas pragas poderosas, e eu sinceramente, temo que o número de mortes só vai aumentar agora que o “timão foi campeão”, tanto pela gripe suína, que pode ser esquecida pelos cientistas devido à este acontecimento histórico, tanto pelos pobrezinhos que se arriscam a passar por perto de uma passeata corintiana.

* Este texto é irônico, não o leve tão a sério. Só um pouco

* Aproveitando o tema, meu time, o cruzeiro foi campeão mineiro hoje também.

* Pregando a Briba!

E se te ensinassem desde pequeno que em outra dimensão que ninguém sabe qual é e ninguém consegue ver, existem dragões alados, que são superiores à nós, criaram tudo que existe, e devemos temê-los e nos ajoelhar pra eles? E ainda existisse um livro oficial, este o mais lido do mundo, onde aventuras incríveis e inimagináveis acontecessem guiadas por estes dragões?

Ficaria difícil não acreditar não é mesmo?

O que? Dragões são tão fantasiosos que você não acreditaria mesmo assim?

De qualquer forma, considere-se um ateu.

E nem me venha com pedras na mão que eu sei bem o que escrevo, apenas substituí a palavra “Deus” por “Dragões”. Releia o texto substituindo e comprove por si só.

Agora você acreditaria em dragões não?

Acreditaria mesmo? Ou apenas tem medo de fugir dos padrões que amarram em você?

Eu sei, é difícil. Eu também tenho medo, a sociedade não tem piedade, e não perdoaria uma calúnia destas causada por tão singulares em meio à tão esmagadora maioria lacrada e com selo do Inmetro. Fantoches.

Te chamo de ateu, pelo fato de todos sermos ateus. Se eu acredito no Tapicamandulam deus que gosta de verduras, que acabei de inventar, pra mim você é um ateuzinho de merda e sua crença não significa nada pra mim, assim como a dos muçulmanos, judeus e outras infinitas (afinal, criar uma igreja é ou não um bom negócio?).

Nos bancos, não gritam tanto.

Eu não quero criticar sua religião, muito menos a sua fé. Generalizando, apenas estou questionando o quão manipuláveis nós conseguimos ser, a ponto de acreditar e aceitar histórias tão surreais e sem fundamentos, como a da bíblia, como o custo de um servidor de hospedagem, como aquela em que culparam os judeus pela crise da Alemanha, lembra?

Cara, o livro “Eram os deuses Astronautas” que defende a idéia de que os antigos receberam a visita de “extraterrestres”, tem muito mais fundamentos, provas e estudos que a bíblia, e o autor escreve de uma maneira tão convincente que faz você acreditar parcialmente ou completamente na tese dele, e digo mais, Von Däniken se fosse “fanfarrão” poderia muito bem criar uma religião com ela, poderia inclusive ganhar mais que com as vendas do livro, dependendo dos castigos. É mermão ou dá ou desce!

Mas a crença é algo necessário no mundo, penso. Ela existe desde sempre, pois os homens são dependentes, de conhecimento, de amor, de um propósito e quando não possuem isso, são facilmente convencidos pela fé, o que na teoria não é ruim, não fosse o fato da fé ter se tornado um dos negócios mais rentáveis, um transporte para o céu, onde só anda quem paga e estudante não paga meia.

* Já me segue no twitter?

* Respeito a sua crença, respeite meu modo de pensar também.

* Obrigado ao pessoal que leu o blog e criticou, seja pessoalmente ou por comentários.

Jovem passense após alistamento militar

Pra que implantar o tiro de guerra numa cidade de 110 mil habitantes onde os jovens se borram quando uma bombinha de são-joão estoura à duas quadras de distancia? Pra que existe o tiro de guerra e a maldita lei do alistamento obrigatório? PRA QUE?

Sou contra qualquer tipo de violência e odeio guerra (clichê). Se por algum motivo o Brasil entrar em guerra, não é porque alguns alienados decidiram se matar que vou largar mão de toda minha filosofia de vida pra ajudá-los, fato. Por isso eles te obrigarão a pegar uma arma e sair atirando randomicamente no campo adversário! E você não tem escolha é vai, ou vai, todo o contexto de democracia e livre arbítrio se perde em meio às poças de sangue que foram derramadas inutilmente, provavelmente graças a um cara tão idiota quanto o que trouxe o tiro pra cá.

Ta bom, chega de dramatizar, e vamos direto ao assunto do post, que me inclui entre uns 700 felizardos que tiveram que se alistar no tiro contra a vontade. Por incrível que pareça alguns querem mesmo prestar serviço militar, mas nunca são escolhidos.

No ano em que você completa 18 anos é obrigatório que você se aliste no tiro de guerra (Para conceguir um documento conhecido como “reservista” que prova que você se alistou, prestou serviço ou foi dispensado, esse documento é necessário para fazer qualquer coisa dentro do Brasil) e no final do ano você tem que se apresentar, caso a sua cidade não tenha um tiro de guerra, você já ganha o documento de dispensa logo de cara. Eu fiz 18 em novembro do ano passado, e fui todo feliz para me alistar, afinal são 800 pessoas para 100 finalistas, quase impossível ser pego.

Comecei mal. Por uma simples e maldita foto 3×4. Tive que tirar umas 4 fotos, pelos motivos mais ridículos possíveis. 1 – Cabelo em cima da orelha. HÃ? Vão fazer o que com minhas orelha caralho? Por acaso eu fico irreconhecível com as orelhas tampadas? Ok, Tirei outra foto e levei lá. 2 – Não pode foto com camiseta de manga cavada. What is the fuck!? Cara, é uma foto 3×4, isso significa que é uma foto de rosto, isso significa que partes como meu ombro ou a camisa que estou usando não são relevantes na foto. Ok, como eu estava calmo, de bom humor e o sargento tinha um rifle, decidi tirar outra foto, nas mais perfeitas condições. 3 – O fundo da foto é escuro e a sua camisa é branca, não pode. Alguém dúvida que eu fiquei puto? Nem eu. Fiquei realmente revoltado com tamanha frescura dos tais “machões” do exército. Me revoltei, cortei o cabelo fui num profissional bem fódão de fotografia e fiz o que nunca pensei que ia fazer, troquei de roupa pra tirar foto 3×4.

Tirei a foto mais perfeita do mundo para me apresentar para os únicos gays, que não aceitam conviver com outros gays, há!

Beleza, etapa concluída foto aceita. Agora era só voltar com meus amigos no final do ano para a seleção (foram comigo mais 2 amigos, inclusive o Allan teve o problema das fotos também, mas com menos freqüência).

Fomos. Eu, Allan e Miguel. Ficamos 2 horas em pé debaixo do sol escutando uma lista de chamada com 800 nomes. Não fomos dispensados. Oh fuck! Vocês 3 ficaram entre 100 de 800 pessoas? Não tão rápido, pequeno gafanhoto. Nessa primeira seleção separaram dois grupos de 400 pessoas, um grupo para ser dispensado por excesso de contingente e outro para ir pra próxima etapa da seleção, que era o nosso grupo.

Agora já não estávamos tão confiantes, mas ainda eram 400 pessoas, o mundo não ia ser tão injusto de me escolher, pensava.

400 pessoas separadas por ordem alfabética, para uma coletânea de testes. Se você for gay fale logo, que será dispensado, mas não se acanhe, o sargento (de porto-alegre) sabe reconhecer um gay de perto!

O primeiro teste foi o tradicional exame de vista, que você tem que acertar as letras na parede. O segundo foi o exame médico. O temido. Lendas sobre esse teste me atormentavam desde os 15 anos. Esqueça tudo, o médico esta pouco se fodendo se você esta doente ou não, apenas quer acabar logo com aquele serviço obrigatório. Você não precisa ficar pelado na frente de todo mundo e assoprar o braço pra ver se seu pênis vai levantar, muito menos fazer flexões ou algo do tipo, tudo conversa, o máximo que fizemos foi tirar a camisa e dizer se tínhamos algum problema.

A terceira etapa é teste físico, retiram suas medidas e medem sua força, mas nada de relevante. A quarta e mais bizarra etapa é o teste psicotécnico. Eu ri. Muito. Os testes eram mais ou menos assim: Na folha tinham 3 casas iguais desenhadas e um quadro em branco. As opções eram, uma borboleta, um cavalo, uma bola e adivinha, uma casa igual as outras três! Oh meldeols corram para as colinas! Errei várias de propósito, e com um pouco de sorte seria dispensado por problema mentais. Nessa seleção enviariam todos os resultados para Belo Horizonte que enviaria a lista dos 200 “aptos à servir”.

Voltamos em janeiro eu e mais 399, incluindo o Allan e o Miguel. E começou a chamada de baixo do sol de novo, e mais uma vez, eu, Allan e Miguel ficamos entre os 200 finalistas para prestar o serviço militar. Cara como assim? Três numa seqüência entre 800 é muita sorte, vou jogar na mega-sena amanhã, pensei. Minhas chances de “ser pego” pularam de 8% para 50 % . O legal (perceba o tom irônico no legal) de estar na seleção final, é que todos os 200 devem raspar o cabelo (mesmo que não esteja entre os 100 que irão ser escolhidos) e ficar pulando e fazendo combos de posições militares tão absurdas que tinha hora que eu achava que o sargento ia alcançar a velocidade 5 do créu. A e o melhor, o resultado final só sairia no final do mês (estávamos em fevereiro já) e deveríamos ir todos os dias as sete horas da manhã cantar o hino nacional olhando pro sol e aprender novos movimentos do “The king of fighters”. Pelo menos folgamos no carnaval, carecas mais folgamos. No penúltimo dia dispensaram os 100, Miguel foi dispensado e foi zuando agente o caminho todo de como seria nossa vida angustiante nas guaritas da madrugada enquanto ele estaria em baladinhas ou na sua aconchegante e mais confortável do que nunca cama. O Allan fez a mãe dele ir lá tentar convencer o sargento de que eles iam mudar para São Paulo, eu falei pro meu pai que não ia ter condições de trabalhar, o mesmo entrou em desespero afinal mais um ano com um vagabundo não é pra qualquer um. Mas não fiquem comovidos, nem tristes pois no outro dia, a, o outro dia! Um novo dia, ensolarado, cheio de esperança pairando no ar, um belo dia com campos floridos, um dia que eu nunca vou esquecer! O dia em que a crise me salvou. Por uma luz divina, o exército decidiu que este, exclusivamente este ano, iriam recrutar apenas 50 atiradores, devido à crise, para economizar com fardamento, munição, etc. Eu nuca pensei que gostaria tanto da crise.

Em mais de 50 anos de tiro de guerra na minha cidade, justo no ano em que eu me alistei e fiquei entre os 100, uma crise surge para fazer dispensarem mais cinqüenta! Nasci ou não com o orifício anal virado para o satélite natural da terra? Então meu amigo, nunca se desespere e tente pensar sempre pelo lado bom das coisas, no fim, de um jeito ou de outro tudo vai dar certo, (ou não) relaxa e goza.

* Post dedicado à X (pessoa que me deu a idéia de escrever sobre isso)

* Jorginho o mendigo honesto

* Não vou falar sobre Susan Boyle no terceiro asterisco.

O fato é que a infância é a melhor e mais curta etapa de nossas vidas, e as crianças hoje estão pulando essa etapa. Acreditem existe criança de 9 anos que nunca viu uma galinha de verdade, WTF!? Pior, tem criança dessa idade que nunca, NUNCA, andou de bicicleta. Se eu algum dia tiver um filho, quando o menino tiver 6 anos eu vou ensinar ele à andar de bicicleta, mesmo se as bicicletas estiverem extintas.

A culpa disso tudo é na maioria das vezes dos pais, que dão muita liberdade e mimam seus filhos. Nunca na vida eu vou comprar um celular pro meu filho de 12 anos, pra quem ele vai ligar? Por acaso todos os orelhões da cidade estão quebrados? “É pra segurança, pois é sempre bom saber por onde meus filhos andam.” É, isso mesmo, vou dar um celular por meu filho, preciso ficar informado em que rave ele está, pela sua segurança. PORRA, até os 14 anos minha mãe sabia de toda minha vida e por onde eu andava, e até hoje meus pais tem uns instintos, ou é meu cheiro sei lá, só sei que esses dias sai e depois dormi na casa de um amigo, sem avisar ninguém, acordei 1 hora com meu pai buzinando de moto só pra perguntar se eu queria ir almoçar na minha tia (até hoje não sei como ele me achou lá).Isso é ser pai/mãe, é ter tempo pra conhecer seu filho, é saber onde ele está sem precisar fazer uma ligação, é se preocupar. Isso que ta faltando nos pais de hoje e é por isso que as crianças ficam vegetando o dia todo, porque não tem um filho da puta pra ensinar ela a andar de bicicleta.

* Quem quiser me seguir no Twitter : http://twitter.com/Brunowz

* Assiste esse vídeo, isso que é infância: http://www.youtube.com/watch?v=rd4uTRKmrUU

* Achei um blog de tirinhas muito bom, vale muito o click: http://www.umsabadoqualquer.com/

Um exemplo de caridade, sempre ajudando as criancinhas.

Hoje em dia ninguém ajuda por querer, (você já entendeu que não é pra generalizar tudo que eu escrevo aqui né?) e sim por que há uma grande pressão social. Explico: Você está para atravessar a rua, de um lado uma cadeirante idosa de uns 75 anos sozinha, de outra uma moça de uns 35 anos. O sinal fecha  e tudo que você pensa é em atravessar a rua correndo pois seu horário de almoço terminou. Mas a moça ao seu lado olha pra você e para a cadeirante repetidamente meio de lado, você mesmo que não conheça nem uma das duas tem uma imagem a zelar, e pra não fazer feio pra moça oferece ajuda à velha senhora. Um outro exemplo mais comum disso é quando você ajuda alguma instituição de caridade, onde todos os meses o motoboy vai até sua casa receber certa quantia. Se qualquer outra instituição aparecer para pedir ajuda você diz em claro e bom tom, pra todo mundo ouvir: “Não dá, eu já ajudo a APAE todo mês.” (troque a APAE pela instituição mais conhecida de sua cidade). É mais ou menos assim que funciona. Também há os que ajudam por status, que são na maioria gente com grande poder aquisitivo que ajudam para poder subir a sua popularidade na high society. Temos ainda os Filantrópicos plus, que são tipo um “todas as alternativas estão corretas”, ajudam para não fazer feio, para subir os status, e para reduzir o imposto de renda ! É meu amigo, por mais que você fique angustiado com o que eu escrevi, você é um de nós. Se não, me diga: Quantos idosos, criança e famílias carentes você ajudou no mês passado?

Se você pensou em me dizer ou parou pra contar a quantidade de pessoas que ajudou, você acaba de cair na pegadinha do malandro e assim como eu, se encaixa em alguma parte do texto acima. há! Agora, se você nem parou pra pensar porque sabe que não ajuda mesmo, pode ficar tranquilo e com a consiência limpa. (lol)

*  Sim, este post foi uma autocrítica .

* Você disse, pipoca?

* Essas observações no final do post eu to copiando do excelente “O Crepusculo” , não sei se vou usar sempre.